Разводный мост. Как сохранить отношения с ребенком, если вы решили развестись

Виктория Дергунова
Анастасия Прокопова
Олеся Покусаева
Анастасия Тюняева
Оксана Афиногенова
РАЗВОДНЫЙ
МОСТ
Москва
2022

Издано при поддержке
BGP Litigation
 
УДК 159.922
ББК 88.576
 
Р17
 
Редактор М. Ряховская
 
 
Р17
Разводный мост : Как сохранить отношения с ребенком, если 
вы решили развестись / В. Дергунова, А. Прокопова, О. Покусаева и  
др. ; 
под ред. В. Дергуновой.  
—  
М. : Альпина ПРО, 2022. — 102 с.
ISBN  
978-5-206-00070-2
 
 
Книга  
адресована родителям, оказавшимся в ситуации развода. В ней 
на примере реальных и смоделированных диалогов даются рекомендации, 
как сообщить ребенку об этом непростом для всех членов семьи решении; 
как отвечать на острые вопросы ребенка, чтобы уменьшить его тревожность 
и помочь ему справиться с переживаниями, агрессией и страхом потери; как 
избежать травмирования детской психики и помочь сохранить не только 
добрые отношения с каждым из родителей, но и ощущение спокойствия, 
стабильности, привязанности и любви.
Несмотря на то что часть приведенных разговоров состоялась между 
мамой и сыном четырех лет, комментарии юристов и психологов даны с ориентиром на детей разного возраста, что делает их универсальными практически для любой семейной ситуации.
 
УДК 159.922
ББК 88.576
Все права защищены. Никакая часть этой книги 
не может быть воспроизведена в какой бы то ни было 
форме и какими бы то ни было средствами, включая 
размещение в сети Интернет и в корпоративных 
сетях, а также запись в память ЭВМ для частного или публичного использования, без письменного 
разрешения владельца авторских прав. По вопросу 
организации доступа к электронной библиотеке издательства обращайтесь по адресу lib@alpinabook.ru. 
© Дергунова В., Прокопова А., Покусаева О., 
Тюняева А., Афиногенова О., 2022
© Издание и оформление.
ООО «Альпина ПРО», 2022
ISBN  
978-5-206-00070-2

СОДЕРЖАНИЕ
Предисловие ______________________________________________4
Почему папа с нами больше не живет? 
_________________________6
Почему вы с папой развелись? _____________________________ 18
У папы другая семья? _____________________________________ 28
Почему папа ко мне не приходит? ___________________________ 36
Я боюсь папу ____________________________________________ 48
Я не люблю папу и не хочу общаться с ним! ___________________ 58
Почему папа нам не помогает? _____________________________ 70
Что мне говорить в суде? __________________________________ 80
Как сделать ситуацию развода наименее болезненной 
и наиболее безопасной для ребенка _________________________ 91
Послесловие ____________________________________________ 96
Об авторах  ______________________________________________ 98

ПРЕДИСЛОВИЕ
За десять лет работы юристом в сфере семейного права мне часто 
приходилось слышать от клиентов вопросы, касающиеся отношений с детьми в ситуации раздельного проживания и развода:  
Как 
сообщить ребенку о нашем решении, чтобы не травмировать 
его? Как помочь ему привыкнуть к новой семье? Как объяснить, 
что родители не перестанут любить его, даже если охладели друг 
к другу? Стоит ли строить семью или пытаться сохранить брак 
ради детей? и другие.
Недавно мой друг, которого я очень люблю и глубоко уважаю, 
поделился своими страхами из-за возникшего у него желания 
развестись после 15 лет брака. Его основные сомнения связаны 
главным образом с тем, как сообщить своему ребенку, что он полюбил другую женщину. Мой друг переживает, что ребенок почувствует себя преданным, брошенным и абсолютно несчастным.
Желая помочь ему, а также многим родителям, которые оказались в столь непростой жизненной ситуации и не знают, как 
правильно вести себя с ребенком, я решила написать эту книгу. 
Уверена, что приведенные в ней диалоги и советы найдут отклик 
у многих мам и пап, которые решились прекратить отношения 
из-за того, что в них больше нет любви.
Я не буду пересказывать чужие истории, хотя за годы моего юридического консультирования их накопилось немало, 
4

Предисловие
а поделюсь исключительно личным опытом, через который прошла сама. Я верю, что читателя это убедит гораздо больше. Уже 
четыре года я работаю над тем, чтобы сделать развод с супругом 
экологичным для нашего сына. Каждый день я учусь отделять 
свое отношение к бывшему мужу от его отношений с ребенком, 
которому в этом году исполнится шесть лет.
За последний год у нас с сыном состоялось немало диалогов 
о том, «почему папа с нами больше не живет». Почти все разговоры я старательно записывала, а потом анализировала их с психологами, пытаясь понять, как и что лучше сказать и сделать, 
чтобы минимизировать негативное влияние развода на его детство, образ родителей и семьи в целом. Нашими беседами я хочу 
поделиться с вами в этой книге. Подобные темы обсуждаются 
с детьми вне зависимости от их пола или возраста практически 
во всех разведенных семьях, поэтому после каждого диалога приводятся универсальные рекомендации юристов и психологов, 
 
полезные для многих родителей.
Работая над книгой, мы получили немало писем от людей, которым в детстве пришлось пережить развод родителей. Как написала одна читательница, «все дети хотят семью как из рекламы» 
и, повзрослев, испытывают большое разочарование оттого, что 
родители не смогли проявить ответственность как при выборе 
партнера, так и при расставании с ним. Одни из них ждали извинений за неоправданные ожидания, другие —  
за потерянное 
время, которое они не смогли провести с каждым из родителей 
в результате их вредоносных действий и взаимных обид. К 
то-то 
ждет их до сих пор. Некоторые, уже сами став родителями, научились смело смотреть в лицо детским страхам. Спустя много 
лет они решились поделиться с нами личным опытом, чтобы эта 
информация помогла взрослым понять, что чувствуют дети в ситуации распада семьи, что их по-настоящему тревожит и чего им 
на самом деле хочется.
Уверена, что эта книга поможет вам наилучшим для ребенка 
образом пройти этот сложный период.
Виктория Дергунова

— Почему папа больше с нами не живет?
— Он живет со своей мамой.
— Как я?
— Как ты.
— А почему ты не живешь с мамой?
— Потому что я сама мама и живу с тобой.
— Все дети живут с мамами?
— Все дети живут по-разному:  
кто-то с мамой,  
кто-то с папой, 
 
кто-то с мамой и папой,  
кто-то с бабушкой,  
кто-то с другими 
детьми.
— С другими детьми?
— Да, в детском доме. Там живут дети, у которых нет
родителей и нет семьи. Они ждут, когда  
кто-то
заберет их к себе домой.
— Это плохо, когда нет ни мамы, ни папы.
— Да, очень. Поэтому хорошо, что у тебя есть и мама, 
и папа, и целых два дома, где ты можешь жить.

Адвокат Виктория Дергунова:
Я искренне убеждена, что ради детей не нужно ни регистрировать, ни сохранять браки. Если родители перестали любить друг 
друга (а может, никогда и не начинали), то разве смогут они научить любви своих детей? Что хорошего в принципе может дать 
пример людей, живущих в нелюбви и неуважении друг к другу? 
Ложное ощущение отсутствия выбора, вранье, терпение, манипуляции, принесение себя в жертву ради ребенка, в угоду общественному мнению или ожиданиям бабушек и дедушек?
Воспитание детей никак не связано с брачным статусом родителей. Можно быть прекрасными отцом и матерью и при этом 
несостоявшимися супругами. Я видела десятки таких примеров.
Никто из детей моих доверителей или знакомых, переживших 
в прошлом развод родителей, никогда не просил их жертвовать 
своей жизнью ради того, чтобы они могли сказать, что растут 
в полной семье. Однако многие из них впоследствии, уже в своей взрослой жизни, прорабатывали с психологами груз личной 
ответственности за выбор родителей, который они не должны 
были нести.
Я знаю людей, которые выросли с ощущением, что им все 
должны, потому что родители из чувства долга сохраняли 
семью ради их благополучного детства. Я встречала тех, у кого 
подорвано доверие к миру и окружающим, даже самым близким и родным, потому что их папы и мамы много лет лгали 
им и друг другу. Среди моих знакомых есть и те, кто предпочитает не общаться с родителями, так как испытывает перед 
ними чувство вины, —  
они считают, что ради них родители 
сломали себе жизни. Эти примеры убеждают меня, что, когда 
отцу и матери плохо, ребенку не может быть хорошо рядом 
с ними.
Дети растут. По мере развития и осмысления ситуации они 
задают родителям вопросы (многие из которых я слышала лично):  
Почему вы выбрали такую жизнь?  
Почему ты обижал маму / 
 
Почему ты обижала папу?  
Почему ты прятался от семейного 
неблагополучия на работе и не ушел от нас?  
Почему ты терпела 
измены?  
Почему вы обманывали меня и друг друга?  
Хотели бы вы 
9

Разводный мост
такой жизни для себя в детстве и почему выбрали этот сценарий 
для меня?  
Должен ли теперь я жить в своей собственной семье 
так же и поступать аналогичным образом со своими детьми?
Что на это ответить? Каждый выбирает для себя сам.
Психолог Олеся Покусаева:
Для каждого ребенка отец и мать —  
основа его жизни. Когда 
родители разводятся, мир будто раскалывается на две половины. 
Ребенок не может понять, почему так произошло и  
за что ему все 
это 
. Если  
ребенку запомнилось, что до этого события ему жилось в целом хорошо, то вполне естественно, что он будет хотеть 
вернуться в тот стабильный мир, где мама и папа были рядом. 
Это желание не зависит от того, как проходил развод родителей: 
со скандалами, конфликтами, рукоприкладством или безболезненно, мирно и по взаимному согласию.
Именно поэтому многие родители годами сохраняют видимость семьи и отношений и живут вместе ради детей. Беда в том, 
что если дети чувствуют, что родители равнодушны друг к другу, 
спят в разных комнатах, имеют параллельные отношения или, 
что еще хуже, оскорбляют либо унижают друг друга, то такая 
«семья» калечит их ничуть не меньше развода. Повзрослев, они 
говорят:  
Мы всё давно видели, не надо было ради нас сохранять 
иллюзию семьи, в которой не было искренности и потребности 
друг в друге 
.
Решение о том, когда разводиться, каждый принимает для себя 
сам. Однако бывают ситуации, когда сохранять семью не только бессмысленно, но даже опасно:
1) в случае семейного насилия, когда один из супругов (а порой 
и оба) систематически поднимает руку на другого, угрожает 
его жизни и здоровью, уничижительно с ним обращается, 
оскорбляет, запугивает, шантажирует;
2) когда супруг жестоко обращается с детьми, совершает любого 
рода насилие над ними, наносит вред их физическому и/или 
психическому здоровью;
10