Общение с пожилыми родителями. Как сохранить любовь и терпение

Нина Зверева
ОБЩЕНИЕ 
С ПОЖИЛЫМИ 
РОДИТЕЛЯМИ
Как сохранить любовь 
и терпение
Москва
2023

УДК 159.9
ББК 88.50
 
З-43
Редактор К. Герцен
Зверева Н.
З-43
Общение с пожилыми родителями: Как сохранить 
любовь и терпение / Нина Зверева. — М. : Альпина 
Паб 
лишер, 2023. — 130 с.
ISBN 978-5-9614-8244-7
Наши родители стареют. Становятся обидчивыми, нетерпимыми, язвительными, неряшливыми. Мы пытаемся помочь, 
но в ответ получаем лишь новые претензии. Мы раздражаемся 
и злимся. А потом виним себя, что не сдержались.
Нина Зверева, тележурналист, популярный бизнес-тренер, 
автор книг про общение, считает, что можно научиться так 
общаться с пожилыми родителями, чтобы не раздражаться 
и не раздражать. Надо просто принять их старость как новую 
реальность и освоить несколько простых приемов общения, 
которые помогут в любой ситуации. В книге очень много историй 
и практики из личного опыта общения с пожилыми и очень 
пожилыми родственниками. Советы, что делать можно и нужно, 
а что — категорически не следует. 
Нам очень хочется, чтобы общение с пожилыми родителями 
всегда приносило радость и вам, и им. 
УДК 159.9
ББК 88.50
Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена в какой 
бы то ни было форме и какими бы то ни было 
средствами, включая размещение в сети интернет и в корпоративных сетях, а также 
запись в память ЭВМ для частного или публичного использования, без письменного разрешения владельца авторских прав. По вопросу 
организации доступа к электронной библиотеке издательства обращайтесь по адресу 
mylib@alpina.ru.
ISBN 978-5-9614-8244-7
© Нина Зверева, 2023
© ООО «Альпина Паблишер», 2023

Содержание
Предисловие  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5
Вступление  
  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
Часть I. 10 «нельзя»  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11
Глава 1. Нельзя воспитывать . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13
Глава 2. Нельзя спорить 
 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17
Глава 3. Нельзя жаловаться на жизнь  
 . . . . . . . . . . . . . . . . . 22
Глава 4. Нельзя лезть в домашнее хозяйство  . . . . . . . . . . 25
Глава 5. Нельзя разговаривать по телефону 
при родителях 
 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29
Глава 6. Нельзя критиковать их прошлое и друзей . . . . 33
Глава 7. Нельзя ссориться  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37
Глава 8. Нельзя навязывать заботу  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41
Глава 9. Нельзя перевозить против воли . . . . . . . . . . . . . . . 45
Глава 10. Нельзя принижать их значимость  
 . . . . . . . . . . . . 48
Часть II. 10 «нужно» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51
Глава 11. Нужно уделять им внимание . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53
Глава 12. Нужно радовать и дарить подарки 
 . . . . . . . . . . . . 56
Глава 13. Нужно расспрашивать об их жизни 
 . . . . . . . . . . . 60
Глава 14. Нужно учиться у них . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 64
Глава 15. Нужно следить за их здоровьем . . . . . . . . . . . . . . 67
Глава 16. Нужно доверять им что-то делать  . . . . . . . . . . . . 70
Глава 17. Нужно делиться хорошими новостями 
 . . . . . . . . 73
Глава 18. Нужно привозить внуков . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76
Глава 19. Нужно организовать им достойную жизнь 
 . . . . 80
Глава 20. Нужно определить ваши границы . . . . . . . . . . . . . 84

Часть III. 10 «можно». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87
Глава 21. Можно научить их пользоваться соцсетями 
 . . . 89
Глава 22. Можно промолчать или приврать 
 . . . . . . . . . . . . . 92
Глава 23. Можно устраивать праздники . . . . . . . . . . . . . . . . . 96
Глава 24. Можно приводить к ним гостей . . . . . . . . . . . . . .101
Глава 25. Можно издать книгу воспоминаний . . . . . . . . . .104
Глава 26. Можно создать генеалогическое древо  . . . . . . .109
Глава 27. Можно найти им подходящее занятие  . . . . . . .113
Глава 28. Можно с ними советоваться . . . . . . . . . . . . . . . . .116
Глава 29. Можно принять неизбежное 
и не бороться за жизнь родителей 
 . . . . . . . . . . .119
Глава 30. Можно пересмотреть свои взгляды . . . . . . . . . .122
Эпилог . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .125

Предисловие
Во многом моя работа — это общение. Я общаюсь с родственниками тяжелобольных, часто очень пожилых, 
людей. В хосписах, перед неизбежным и неотвратимым 
скорым уходом человека из жизни, четко осознаёшь, 
что время — конечно, что надо успеть исправить старые 
ошибки и не наделать новых. Разговоры и общение приобретают иную ценность, ведь больше-то ничего и не 
остается. Золотое правило «Поступай с другим так, как 
ты хочешь, чтобы поступали с тобой» в хосписе очень 
легко реализовать. И я думаю: «Ну почему же нам нужно 
знать о скором и неизбежном расставании с пожилыми 
родителями или другими близкими, чтобы любовь, терпимость, принятие и уважение встали в отношениях 
на первое место?»
Один из основоположников хосписного движения 
Андрей Гнездилов как-то сказал на лекции для наших 
сотрудников: «Надо смотреть на старость не как на деградацию, а как на ресурс. К старикам возвращается ресурс 
детства. Они, как и дети, начинают наслаждаться формой 
тучи, яркостью солнечного луча, созерцанием рыбы в аквариуме».
Эта книга о том, как попытаться понять своих стариков и не избегать общения с ними, пока еще осталось 
время для любви и жизни. Это учебник, который поможет 
не допустить горьких ошибок, обид, взаимного разочарования; доступный и понятный способ не закатывать 
глаза от нетерпения, усталости и раздражения, принять 
5

Общение с пожилыми родителями
старость наших родителей, бабушек и дедушек как новую 
реальность, а не как испытание. 
Здесь только реальные истории и правила, сформулированные на основе собственного опыта. Каждый читатель 
сможет примерить их к своей ситуации и что-то взять себе: 
усвоить, как тяжело дается старикам наше вмешательство 
не только в мир их прошлого и убеждений, но и в мир 
быта, вещей и еды; чего нельзя делать в общении со пожилым человеком, а что можно и нужно…
А еще автор глубоко убеждена: мы можем учиться у них. 
«Принимать жизнь такой, какая она есть. Не суетиться. 
Не проклинать каждый новый день. Жить медленно — 
многие ли из нас это умеют?»
Нюта Федермессер, 
учредитель благотворительного Фонда 
помощи хосписам «Вера», директор Московского 
многопрофильного центра паллиативной помощи

Вступление
Я вздрагиваю, когда человек неправильно выбирает падежи 
и ставит ударения, подбирает не те слова, не там расставляет акценты. 
Вздрагиваю, но понимаю: тут я могу помочь. Я знаю, 
как научить человека говорить так, чтобы его завороженно слушали. 
Гораздо больнее видеть в соцсетях рассказы выросших 
детей о том, как им тяжело с родителями. О деменции, 
об агрессивности или обидчивости стариков, о попытках суицида. Тогда я чувствую, что бессильна. Общение 
с пожилыми родителями может принести очень много 
радости, причем такой, какую вы не испытаете больше 
нигде. Но… это доступно далеко не каждому.
У меня богатый опыт общения с пожилыми и очень 
пожилыми родственниками. Мама ушла в 2020 году, ей было 
девяносто три года. Папе сейчас девяносто семь. 
Но я бы никогда не взялась за эту книгу, если бы не главный редактор издательства «Альпина Паблишер» Сергей 
Турко. Он попросил меня написать ее, можно сказать — 
поверил в меня как в автора. 
Наш разговор состоялся достаточно давно, я дала согласие, но все равно не чувствовала уверенности. А потом 
было мое выступление на конференции TEDxKarpovka — 
«Не воспитывайте родителей». После него я записала 
для своего канала «Нина Зверева» на YouTube несколько 
выпусков на ту же самую тему: как общаться со стариками. 
Просмотров было на удивление много.
7

Общение с пожилыми родителями
В тот момент я поняла: да, я не могу помочь как теоретик — у меня нет диплома психолога, я не проводила 
научных исследований о том, как меняется мозг и реакции 
пожилого человека. Но кое-что я могу подсказать как 
практик. Я умею рассказывать истории и формулировать 
простые и понятные правила.
Так книга и сложилась в голове. Только истории и правила: каждый читатель сам решит, какая из историй ему 
ближе и какие правила он «возьмет с собой».
Я делала много ошибок, общаясь со стареющими родителями. Главная из них — я не могла поверить, что мои 
умные, сильные, всемогущие мама и папа, которым я так 
признательна за свое детство и за дружбу в моей взрослости, вдруг стали зависимыми от меня — и не хотят 
этого признавать.
Я тоже не хотела.
Мы все цеплялись за иллюзию их «всесильности» — 
и это нам всем мешало по-новому строить отношения 
и наслаждаться общением. 
Шли дни, месяцы и годы. Мы смогли признать и свою 
ошибку, и свои новые роли. И я поразилась тому, насколько 
улучшились наши отношения, насколько нам всем стало 
легче и радостнее. 
Сегодня мой папа ни в чем не нуждается: у него есть 
круглосуточные сиделки, повар, водитель, личный доктор. 
Я всегда с ним на связи. Мы общаемся по электронной 
почте: по телефону папа не может разговаривать, потому 
что плохо слышит, а современные мессенджеры ему уже 
трудно освоить. Электронная почта — его привычный 
канал коммуникации. Я всегда отвечаю ему как можно 
быстрее, даже если очень занята. Приезжаю к  нему 
в  гости так часто, как только получается, планирую 
поездки так, чтобы не  оставлять его одного больше 
трех недель. 
8

Вступление
И если назвать мои отношения с отцом одним словом, 
слово это — «радость».
Конечно, читатели могут сказать то же, что нередко 
говорят мне зрители на YouTube: «Вам хорошо, у вас 
есть деньги на сиделок! А у нас нет. Мы вынуждены все 
время быть рядом со стариками. У них деменция, за ними 
нужно выносить утку, они капризны. Это ужас, кошмар, 
и непонятно, когда этот ад кончится. Но это наш долг, 
и мы выполним его до конца».
Я несколько раз вступала в диалог с такими людьми. 
Это были сложные разговоры. И все-таки мне каждый 
раз удавалось убедить собеседника, что сиделки не так 
дороги, как кажется. 
Во-первых, то время, что вы уделяете уходу за старыми 
родителями, можно потратить на работу (и оплатить труд 
сиделки). А во-вторых — и это главное, — вы устраните 
из вашего общения то, что раздражает вас и смущает 
старенького папу или пожилую маму.
Вам остается то, что и должно быть между родителями 
и детьми: разговоры, прогулки (если они возможны), 
приятные хлопоты, всё, что наполняет жизнь любовью 
и радостью. 
Знаю, кому-то не понравятся мои советы. Это нормально: мы все разные. Есть люди, которые обожают 
ухаживать за родителями. Им доставляет радость как 
раз это: помыть, поменять постельное белье… Пожалуй, 
«доставляет радость» здесь неуместно. Скорее, такие люди 
чувствуют себя нужными и полезными именно так, и это 
тоже нормально: повторюсь, мы все разные. Но если 
за первые три месяца на YouTube «Не воспитывайте родителей» посмотрели 120 с лишним тысяч человек, значит, 
много кому советы действительно помогут. И я благодарна 
издательству «Альпина Паблишер» за то, что меня ценят 
как автора и заказывают мне книги на такие сложные темы.