Взаимная поддержка и любовь. Навыки гармоничного общения в паре

COMPASSION FOR COUPLES
B  S  L C
M B
 	



	

Москва, 
ПОДДЕРЖКА 
И ЛЮБОВЬ
Навыки 
гармоничного общения в паре
Мишель Беккер
Перевод с английского

ISBN 978-5-9614-9527-0 (рус.)
ISBN 978-1-4625-5057-9 (англ.)
© 2023 The Guilford Press
© Zerde Publishing, 2025
© Издание на русском языке, перевод, оформление. 
ООО «Альпина Паблишер», 2025
УДК 159.9
ББК 88.3
 
Б42
Переводчик  М Н
Беккер М.
Б42 Взаимная поддержка и любовь: Навыки гармоничного общения 
в паре / Мишель Беккер ; Пер. с англ. — М. : Альпина Паблишер, 
2025. — 278 с.
ISBN 978-5-9614-9527-0
Любовь — базовая потребность каждого человека, но отношений без 
проблем не бывает. Мы можем разочароваться в партнере, начать 
замечать недостатки в нем, пытаться контролировать или исправлять 
друг друга — и в какой-то момент понимаем, что отношения трещат 
по швам. Психотерапевт и семейный консультант Мишель Беккер уверена, что нашу близость укрепляют доброта, сострадание и принятие. 
Она написала книгу, которая поможет вам справляться с конфликтами 
и трудностями, создавая эмоционально безопасное пространство для 
искреннего общения и взаимной поддержки. Автор делится техниками, 
освоив которые вы сможете лучше понимать себя и партнера, научитесь 
решать проблемы вместе, исцелять эмоциональные раны и делиться 
радостью даже в трудные времена. Прочитав эту книгу, вы узнаете, как 
сохранить близость и улучшить качество совместной жизни.
УДК 159.9
ББК 88.3
Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена
в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было сред ствами, включая размещение в интернете и в корпоративных сетях, а также запись в память ЭВМ для 
частного или публичного использования, без письменного разрешения владельца 
авторских прав. По вопросу организации доступа к электронной библиотеке издательства обращайтесь по адресу mylib@alpina.ru.

Содержание
Предисловие
Сострадание — это положительная эмоция. . . . . . . . . . . . . . . 7
Вступление . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11
Часть I
Начните с себя
На каком этапе вы сейчас находитесь? 
Как в отношениях возникают проблемы 
и как они разрешаются
Глава 1. 
Мы все нуждаемся в любви. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23
Глава 2. 
«Почему ты не можешь быть рядом?»
Что мешает настоящей близости  . . . . . . . . . . . . . . 38
Глава 3. 
«Как же хочется все исправить!»
Пытаемся преодолеть боль, 
«решая» проблемы . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 56
Глава 4. 
«Тебе не все равно?»
Путь к безопасной близости . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78
Глава 5. 
«Кто полюбит меня?»
Как сделать сострадание 
полезной привычкой  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 99

Часть II
Основа для сострадания
Осознанность, общечеловеческий опыт 
и доброта
Глава 6 . 
Быть здесь и сейчас.
 Навыки осознанности: ясность восприятия 
и контроль над импульсами  . . . . . . . . . . . . . . . . . .119
Глава 7. 
Создавая отношения.
 Сила общей человеческой природы  . . . . . . . . . .148
Глава 8. 
Обретая то, что нам нужно.
 Доброта в трех измерениях  . . . . . . . . . . . . . . . . . .167
Часть III
Применение на практике
Навыки сострадания и ваши отношения
Глава 9. 
Что действительно важно?
 Как ценности влияют на отношения  . . . . . . . . .195
Глава 10. Так как же нам понять друг друга?
Применение навыков 
сострадательного общения. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .214
Глава 11. Можем ли мы исцелить наши раны?
 Создавая условия для прощения  . . . . . . . . . . . . .242
Глава 12. Разделяя радость.
Как сохранить любовь живой. . . . . . . . . . . . . . . . .256
Благодарности  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .273
Об авторе . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .277

Предисловие
Сострадание — 
это положительная эмоция
Все больше исследований показыва ют, что сострадание — 
мощный ресурс. Оно повышает уровень удовлетворенности 
жизнью, уменьшает стресс и тревогу и, что особенно важно 
в контексте этой книги, улучшает отношения. Сострадание 
многогранно: оно может быть направлено на других или 
на себя (само сострадание), оно придает нам гибкость и силу. 
Сострадание часто ассоциируется с мягкостью и нежностью, 
но разве твердое «нет!» в адрес несправедливости — это 
не проявление сострадания? Мишель Беккер детально рассматривает различные аспекты сострадания и показывает, 
как оно может стать надежным и безопасным инструментом 
для работы над отношениями.
Когда пара переживает трудности, последнее, что нужно 
 в этот момент, — это сосредотачиваться на недостатках. 
Вместо этого стоит обратиться к состраданию, принятию 
и заботе. Это не означает, что мы должны мириться с неприемлемым поведением, заботиться о партнере через силу 
или отказываться от изменений. Перед нами стоит иная 
задача — радикальное принятие. 
Как говорил психолог Карл Роджерс, когда человек принимает себя таким, какой он есть, перемены происходят 
почти незаметно. То же самое относится и к нашим партнерам: когда они чувствуют , что их принимают, они меняются. 
Читатели, которые безуспешно пытались изменить какие-то 

В   
 застарелые  привычки поведения в своих отношениях, возможно, готовы к этому новому подходу.
Принятие в отношениях не всегда дается легко. А труднее 
всего принять обычно… самого себя. Исследования показывают, что люди, как правило, относятся к другим с бо льшим 
состраданием, чем к себе. К счастью, самосостраданию можно 
научиться.
Мишель Беккер — ведущий эксперт по самосостраданию. 
Она внесла существенный вклад в разработку курса «Осознанное самосострадание» (Mindful Self-Compassion, MSC), 
который прошли более 250 000 человек по всему миру. Ближе 
к концу курса участники обычно стремятся чаще проявлять 
самосострадание для разрешения собственных проблем. 
И один из самых распространенных вопросов: «Как я могу 
привнести сострадание в отношения со своим партнером?» 
Мишель соединила MSC с очень интересным направлением  — терапией, сфокусированной на  сострадании 
(Compassion-Focused Therapy, CFT). MSC и CFT — самые 
распространенные программы обучения состраданию в мире 
на сегодняшний день. CFT основана на осознании мотиваций, лежащих в основе всего, что мы говорим и делаем. 
Нас может мотивировать желание избежать угрозы, достичь 
цели или проявить заботу. Как отмечает Мишель: «Важнее 
не слова, которые мы используем, а состояние, в котором 
мы находимся». 
Не бывает отношений без проблем. Пожалуй, сострадание — самый мудрый вариант работы над ошибками. Оно 
предполагает, что мы все несовершенны, все страдаем и все 
хотим избавиться от боли. Оно дает нам возможность решать 
проблемы в отношениях с позиции общечеловеческого опыта. 
Эта книга призвана помочь парам исцелиться и  обрести 
гармонию. Сострадание дает возможность и для того, и для 
другого. Сострадание — это положительная эмоция. Оно 
приносит в нашу жизнь энергию и счастье. Поэтому, когда 

П
мы дарим себе и своим партнерам сострадание, боль может 
превратиться в нечто иное, порой даже в радость. Это похоже 
на алхимию, но, чтобы по-настоящему ее постичь, нужно 
пережить это на собственном опыте. Пожалуйста, попробуйте — и посмотр и те, что произойдет в ваших отношениях.
Доктор Кристофер Гермер, 
Гарвардская медицинская школа

Вступление
 Я не перестаю удивляться силе эмоций в отношениях между 
людьми, их способности ранить и исцелять. Ничто так не разрывает сердце, как стремление быть любимым, как страдание 
из-за отсутствия любви. Ничто так не утешает, как ощущение, что  нас поняли и любят такими, какие мы есть. Самые 
мучительные отношения — те, которые сначала казались нам 
исцеляющими, а потом стали источником страданий. Тогда 
мы начинаем спрашивать себя: что пошло не так? Возможно, 
что-то не так именно со мной? Может быть, я просто  недостоин любви? Или что-то не так с моим партнером?
Чаще всего, даже если у нас есть подозрение, что мы недостойны любви, нам проще сосредоточиться на недостатках 
партнер а. Это не означает, что мы хотим, чтобы с  ним было 
что-то не так, — нет, наоборот. Но, испробовав то, и другое, 
и третье, продолжаем верить, что нужно просто правильно 
указать наш ему партнер у на  его недостатки — и  он преврат ится наконец в  того человека, на которого мы рассчитывали. 
О котор ом думали, что  он «тот самый».
Это очень распространенная стратегия. Однако, поступая 
так, мы передаем всю власть в руки партнеров, а сами как 
будто ни в чем не участвуем.  Многие паттерны в отношениях можно изменить , только если нашу часть уравнения 
мы решим сами.
А если вместо скольжения вниз по спирали отношений 
 остановиться на какое-то время и  попытаться осознать: а что