Здоровые отношения: почему так трудно просто любить друг друга

Любимому мужчине и моему личному Деду Морозу 
В. Батурину с благодарностью за счастье просто 
быть рядом, за забытое почти детское ощущение 
тихой безмятежной радости.
ЭТО ТАК ПРЕКРАСНО —  
БЫТЬ ТВОЕЙ ДЕВУШКО 
Й.

Ольга Дулепина
Здоровые 
отношения
Почему так трудно
просто любить друг друга
Москва, 

УДК 159.9
ББК 
88.50
 
Д81
Редактор Е З
Дулепина О.
Д81 Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг 
друга / Ольга Александровна Дулепина. — М. : Альпина Паблишер, 2024. — 298 с.
ISBN 978-5-9614-9040-4
Что такое «правильные отношения» и существуют ли они на самом 
деле? Может быть, это всего лишь стереотипы и образы массовой 
культуры? Мы стремимся к несбыточному, а оттого страдаем сами 
и мучаем своих партнеров. В своей книге опытный семейный консультант и гештальт- 
терапевт с многолетним стажем Ольга Дулепина подсказывает читателям дорогу к неидеальным, но устойчивым и гармоничным отношениям. Она делится стратегиями, которые помогут 
научиться слышать партнера, соизмерять свои ожидания, сохранить 
душевную и телесную близость и конструктивно разрешать конфликты. Эта книга пригодится тем, кто хочет сохранить и улучшить 
отношения с партнером и чувствовать себя счастливее в паре.
УДК 159.9
ББК 88.50
Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена 
в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в интернете и в корпоративных сетях, а также запись в память ЭВМ для 
частного или публичного использования, без письменного разрешения владельца 
авторских прав. По вопросу организации доступа к электронной библиотеке издательства обращайтесь по адресу mylib@alpina.ru.
© Дулепина О. 
А., 2024
© ООО «Альпина Паблишер», 2024
ISBN 978-5-9614-9040-4

Содержание
ВВЕДЕНИЕ ........................................................................................
ЧАСТЬ I
Поиски любви и привязанности
Г Л А ВА  1
«Все сложно»:
о любви некомфортной ............................................................... 
Г Л А ВА  2
Путь пары:
от слияния — к дистанцированию, 
самоутверждению, обретению независимости 
и комфортной, сбалансированной близости ........................ 
Г Л А ВА  3
Созависимость и контрзависимость:
основные преграды на пути к подлинной близости .......... 
ЧАСТЬ II
Переход к здоровым отношениям
Г Л А ВА  4
Сначала работа над собой:
инструменты самопомощи ....................................................... 
Г Л А ВА  5
Работа над отношениями:
учимся конфликтовать продуктивно .....................................

Г Л А ВА  6
«На распутье»: 
как решать конфликты желаний .............................................
Г Л А ВА  7
Можно ли сохранить телесную и душевную 
близость в длительных отношениях? 
.................... 
Г Л А ВА  8
Горизонтальные и вертикальные браки.
Партнерский брак 
: 
 
есть только выигравшие 
.............................................................
Г Л А ВА  9
Чекап отношений: 
замеряем основные показатели здоровья пары .................
ИСТОЧНИКИ ..............................................................................
ОБ АВТОРЕ 
.................................................................................. 

Введение
Все мы хотим большой и чистой любви —  
во всяком случае, 
 
так думаем, а с возрастом желаем стабильности и чтобы нас 
понимали —  
и большинство из нас, с разной периодичностью, длительностью и успехом, состоят в отношениях. Моя 
книга —  
о любви и о том, как прийти к гармоничным жизнеспособным отношениям и существуют ли они вообще. 
В этой книге вместе с вами я ищу ответы на эти вопросы.
В процессе я узнала, что жизнь человека и жизнь пары — 
это путь непрерывного обучения и трансформации. Путь 
поиска, как можно быть с другим человеком, оставаясь 
собой. Путь приливов и отливов, когда периоды относительной стабильности непременно сменяются кризисами 
и партнеры становятся то ближе друг другу, то дальше. 
Если знать этот маршрут, трудности становятся предсказуемыми, и тревога уходит.
В книге «Бегство от близости» (The Flight From Intimacy) 
* 
авторы супруги Берри и Дженей Уайнхолд утверж 
дают, что 
любые отношения идут по одному и тому же сценарию: 
созависимость —  
контрзависимость —  
независимость 
 
* 
Уайнхолд Б. К., Уайнхолд Дж. Б. Бегство от близости: Избавление 
ваших отношений от контрзависимости —  
другой стороны созависимости. —  
СПб.: Весь, .
 
7

и комфортная близость —  
партнерство 
*. И если преодолеть в своем развитии самые трудные первые два этапа, 
можно обрести устойчивые радостные и счастливые отношения.
О созависимости —  
эмоциональной, любовной — 
 
знают все, кто хотя бы немного интересуется психологией. Созависимые люди мирятся с неподходящим 
поведением близкого человека, потому что отчаянно 
боятся разлуки, отвергают себя, чтобы удержать партнера, 
и имеют низкий уровень автономии. О контрзависимом 
поведении и этапе развития информации немного. Люди, 
склонные к контрзависимости, непримиримы к недостаткам других; они самодостаточны и автономны настолько, 
что могут быть недоступны для диалога, влияния и общения. Они «зависимы от независимости». Об этапах «независимость и комфортная близость» и «партнерство» 
знают лишь редкие счастливчики. На этих двух этапах 
у партнеров много дивидендов, которые преж 
де всего 
связаны с установившейся в паре безопасной, дружеской атмосферой.
Мне пришло в голову, что эту шкалу, состоящую 
из четырех последовательных этапов развития, интересно было бы примерить к своей жизни и использовать 
* 
Теорию развития систем создали психологи Берри и Дженей Уайнхолд. Они обнаружили, что развитие супружеских пар проходит 
через те же четыре этапа, что и отдельные индивидуумы: созависимость —  
контрзависимость —  
независимость —  
партнерство. 
По их мнению, «самые значительные улучшения в отношениях 
пары происходят тогда, когда оба человека меняются и растут, 
двигаясь в рамках модели развития».
8 
З 

как инструмент ее инвентаризации. Я решила посмотреть 
на свой жизненный сценарий и начала вспоминать.
В юности долгое время я ходила в «нелюбимых». Тогда 
была популярна песня группы «А-Студио» с такими словами: «Нелюбимая ж 
дет меня у окна вечерами темными…» 
С горечью и иронией я признавалась подругам, что песня 
обо мне. Состояние зависимости мне было ненавистно, 
и я размышляла, что со мной не так, мечтая, как и что надо 
изменить. В какой-то момент я поняла, что хожу в нелюбимых из-за неуверенности в себе и неумения жить своей 
жизнью, отдельной от мужчины.
В  лет я вышла замуж. В этом браке я была любима 
и согрета. Муж и свекровь поддерживали меня в самоутверждении и развитии. Я основала свое туристическое агентство, 
о котором писали многие мировые журналы и газеты и наши 
«Известия», выходящие миллионным тиражом. Все хорошее, 
что я знала к тому времени о семье, я почерпнула из романа 
Льва Толстого «Война и мир» и из этого брака. И все-таки 
мы развелись, отведя сына в первый класс. Мужу не хватило от меня тепла, а мне недоставало к нему влечения.
После развода я находилась в активном поиске. Моим 
первым открытием было понимание, что необходимо 
изучить себя, познакомиться с собой, узнать, кто я и чего 
хочу. Сфокусироваться на своих ценностях и желаниях, 
а не на том, что хотят и ценят окружа 
ющие, научиться ставить себя на первое место. Как и все девушки в то время, 
я мечтала о любви, но почему-то считала себя недостойной ее. Я полагала, что нужно стать лучше и только тогда 
меня полюбят. Ставить себя на первое место давалось 
с трудом. Партнера в своих мыслях я идеализировала, себя 
В 
9

принижала. Не прощала себе промахов, не знала теплых 
слов, какими можно было бы себя поддерживать. Не понимала, какие мужчины мне нравятся. Был период, когда 
я довольствовалась ситуацией «выбор без выбора»: какая 
лодка причалит к моему берегу, такая и будет моей.
В  у меня был опыт очарования и восторга, взаимная 
страстная любовь. Но любимый человек слишком любил 
алкоголь. От отношений с ним не приходилось ж 
дать стабильности и покоя. Несколько лет я, что называется, «отрабатывала карму». В моем случае это было пять лет хождения взад и вперед —  
срок достаточный, чтобы понять, 
что «так жить нельзя, я хочу для себя лучшей доли». После 
этого пьющие мужчины в моей жизни больше не появлялись. Они мне были неинтересны, и я с надеж 
дой смотрела 
в будущее.
Многое пришлось поменять во взглядах на себя, поведении, установках преж 
де, чем я перестала растворяться 
в мужчинах и научилась избегать полного погружения 
в отношения с ними. Мне хотелось разобраться, чему еще 
нужно научиться, чтобы продвинуться в умении поддерживать жизнеспособные отношения? Каких людей выбирать? Какими социальными навыками овладеть, чтобы 
привлекать тех, кто по-настоящему нравитс 
я? Что происходит с партнерами дальше, когда пара преодолела первые 
два этапа —  
созависимую и контрзависимую фазы отношений? За счет чего происходит переход партнеров от независимого развития —  
к взаимозависимости и партнерству?
По складу характера я исследователь и люблю раскладывать по полочкам все, что со мной происходит. Каждый раз, когда отношения не складывались, приносили 
10 
З 