Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни

Светлана Кривцова
Галия Нигметжанова
ИСКУССТВО
понимать
ребенка
7 шагов
к хорошей жизни
Москва, 2023

СОДЕРЖАНИЕ
О чем эта книга  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6
Зачем ее читать?  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12
Итак, мы начинаем  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16
Глава 1. Внимательно смотреть на ребенка. Что это значит? . . 30
Два модуса отношений: забота и воспитание . . . . . .
33
Почему так трудно понимать детей? . . . . . . . . . . .
34
Стоит ли доверять своему восприятию? . . . . . . . . .
36
Смотреть и видеть — это не одно и то же . . . . . . . .
40
Четыре шага к открытому восприятию . . . . . . . . . .
51
На что мы смотрим, когда смотрим на ребенка? . . . . .
55
Что мешает открытому взгляду? . . . . . . . . . . . . .
61
Глава 2. Учиться в увиденном замечать себя . . . . . . . . . . . . . 64
Препятствия на пути к истине 
 . . . . . . . . . . . . . .
68
Важный ориентир для понимания себя . . . . . . . . . .
69
Знаем ли мы свои слабости? . . . . . . . . . . . . . . .
73
Дети отражают нас такими, какие мы есть . . . . . . . .
75
Уровни коммуникации . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
76
Наши слабости — это то, что мы не признали в себе . .
77
Все начинается с принятия . . . . . . . . . . . . . . . .
81
Принять себя и ситуацию: три предпосылки . . . . . . .
87
Дети в своем темпе накапливают опыт «я могу» . . . . .
95
Осваивая пространства, они открывают мир 
. . . . . . . 101
Глава 3. Ухаживать за своими чувствами . . . . . . . . . . . . . . . 104
«Не нравится» — это очень полезное переживание . . . 106
Зачем заниматься своими чувствами . . . . . . . . . . . 109
Хорошая жизнь — та, в которой есть много «нравится» . 112
Парадоксы «нравится»  . . . . . . . . . . . . . . . . . . 119
Как обходиться со своими «не нравится»? . . . . . . . . 122
Несколько слов о депрессии . . . . . . . . . . . . . . . 127
Вернуть способность чувствовать . . . . . . . . . . . . 129
Что значит относиться к себе хорошо . . . . . . . . . . 133
Разделять с ребенком свои «нравятся» 
. . . . . . . . . . 137
Глава 4.  
Заниматься конфликтами  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 144
Как возникают обиды . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 146
О природе агрессии . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 149
Опасные мысли, провоцирующие аффект . . . . . . . . 153
Три условия хорошей жизни . . . . . . . . . . . . . . . 154
4

Опасности «я-сообщений» в конфликте . . . . . . . . . 157
Что делать с обидами? . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161
Время заняться своими взрослыми отношениями . . . . 167
Искусство деликатно добиваться своего . . . . . . . . . 172
Боль из детства: «точки непереносимости» . . . . . . . 175
Глава 5. Увидеть происходящее глазами ребенка  . . . . . . . . 180
Внимательно смотреть 
и выносить справедливое суждение . . . . . . . . . . . 182
Завершить конфликт по-настоящему . . . . . . . . . . . 183
Три конфликтные ситуации: 
как прийти к конструктивной позиции . . . . . . . . . . 187
Немного о тайм-ауте  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 202
Глава 6. Быть взрослым рядом с детьми . . . . . . . . . . . . . . . 210
Не позволять делать с собой все что угодно  
. . . . . . . 211
Укрепить Я ребенка. Три главных условия . . . . . . . . 216
Уважительное внимание  . . . . . . . . . . . . . . . . . 217
Справедливая оценка . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 225
Признание ценности без всяких условий  . . . . . . . . 229
Глава 7.  
Понимать жизненные задачи детей  . . . . . . . . . . . . 234
У их поступков, слов и интересов 
есть внутренняя логика . . . . . . . . . . . . . . . . . . 240
От 0 до 9 (10) месяцев: младенцы . . . . . . . . . . . . . 243
«Жизненные навыки» — зачем?  . . . . . . . . . . . . . 251
Навык 1. Умение слушать . . . . . . . . . . . . . . . 254
От 9 (10) до 36 месяцев: ранний возраст . . . . . . . . . 256
Навык 2. Умение обратиться за помощью . . . . . . . 266
Навык 3. Умение следовать полученной инструкции . 268
От 3 до 5,5 лет: игровой период  . . . . . . . . . . . . . 269
Навык 4. Умение доводить дело до конца . . . . . . . 279
Навык 5. Умение вступать в обсуждение . . . . . . . 280
Навык 6. Умение предлагать помощь другому  . . . . 282
Навык 7. Умение задавать вопросы . . . . . . . . . . 283
Навык 8. Умение заявлять о своих потребностях . . . 284
Навык 9. Умение проявлять инициативу 
. . . . . . . . 286
От 5,5 до 7 лет. Завершение первого семилетия . . . . . 288
Ловушка ответственности . . . . . . . . . . . . . . . . . 298
Что дальше? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
300
Узнать больше . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
306
5

О чем эта книга?

М 
оя дочь выросла. Теперь, когда я  смотрю на 
нее  — талантливую, ответственную, полную 
жизни,  — я  вновь испытываю те  же чувства, 
что и в тот момент, когда увидела ее впервые: это настоящее чудо, что мы встретились, что она оказалась связана 
со мной, что мы мама и дочка.
Конечно, на пути к  сегодняшнему положению вещей 
мы пережили немало бурь. Самыми тревожными были 
подростковые годы — с 11 до примерно 19 лет. Когда уже 
казалось, наше «противостояние» не кончится никогда, 
все вдруг успокоилось, устроилось. Сейчас я с нежностью 
и грустью вспоминаю эти сложные времена. Какими бы 
ни были пристрастия дочери, сложности ее характера, 
нам (и мне, и мужу) было интересно все, что ее влекло, 
в кого она была влюблена, с кем боролась, кого защищала. Нам было интересно обсуждать это с ней — с чем-то 
соглашаться, о  чем-то спорить, сердиться, но в  глубине 
души отмечать и глубокую совестливость, и внутреннюю 
готовность защищать справедливость, и  готовность сопереживать слабым и обделенным. Хотя и эгоизма тоже 
хватало, куда без этого в  период поисков себя! На поверхности часто был треш, внутри — как правило, чистые 
стремления.
Моей дочери всегда было нужно много свободы. Новорожденная, она изворачивалась и  вытаскивала ручки 
из любых пеленок, поэтому мы перестали их пеленать, 
надели распашонку с рукавичками. И так во всем — шли 
за ней, только слегка подправляя.
Вчера я спросила ее, что — с уже взрослой дистанции — кажется ей самым важным в нашем родительском 
7

ИСКУССТВО ПОНИМАТЬ РЕБЕНКА
к ней отношении, что ей помогало расти? Ответила неожиданно: «Вы никогда не ставили мне гендерных рамок: в это девочки не играют, так девочки не одеваются. 
Помнишь, когда мне удалили аденоиды, ты подарила 
мне куклу Ариэль, а папа — большой черный пистолет, 
который стрелял пульками? Я  очень любила куклу, но 
и пистолет тоже любила. Сейчас у меня нет внутренних 
запретов в  связи с  моим полом, мне нравится пробовать разное (она учится на кинооператора) без всяких 
комплексов». И добавила: «Еще вы принимали меня всерьез — то, что я говорила, все мои глупости, страстные 
увлечения. Я это очень теперь ценю. И конечно, то, что 
у  вас всегда было для меня время, особенно у  папы. 
И сейчас есть».
Признаюсь: идея книги все же не связана напрямую 
с моим материнским опытом. Все проходит, и родительство в какой-то момент превращается из фигуры в фон. 
Поводом написать книгу стала растерянность, то острое 
переживание, о  котором каждый день рассказывают 
мне родители во время наших встреч и  консультаций. 
Растерянность перед прекрасными книгами, парадоксальными теориями и  авторитетными лекциями для 
родителей. Ведь в этих книгах (теориях, лекциях) убедительно обосновываются взаимоисключающие рекомендации по всем практически вопросам воспитания. 
Полезно раннее интеллектуальное развитие или нет? 
Отнимать от груди или кормить как можно дольше? 
Разрешать спать в общей постели с родителями или не 
делать этого? Выходить ли маме на работу после того, 
как она перестала кормить грудью, или лучше до трех 
лет быть неотлучно около сына или дочери? Уверенно 
применять «тайм-аут» или категорически нет? Как наверняка приучить к порядку и внутренней дисциплине? 
8

 
О ЧЕМ ЭТА КНИГА?
Общаться с  ребенком разговорами или через правила 
и  игры? Меньше «я-высказываний», больше действий 
или все должно сопровождаться рассказом о  своих 
чувствах? И так далее, и так далее. Родителей сбивает 
с толку уверенный и цельный характер каждой из этих 
противоположных друг другу рекомендаций.
Дело, думаю, тут вот в  чем. У  авторов каждого психологического бестселлера есть глубокие основания 
для своей правоты, ведь прежде всего они сами  — родители и только потом специалисты-психологи. Их идеи, 
рекомендации, взгляды — выстраданная правда, а идеи 
воспитания проверены на собственных детях. И в  этом 
смысле каждый из них прав.
Кроме того, у каждого автора есть свой оппонент, может быть не всегда осознаваемый,  — автор, с  которым 
он полемизирует. Если знаешь, с кем идет спор, в какие 
годы написан тот или иной бестселлер, какой была тогда жизнь и представления о воспитании, лучше можешь 
понять мотивацию и, возможно, ошибки и  ограничения 
автора книги. Так, например, Бенджамин Спок написал 
действительно прогрессивную книгу для родителей. Но 
его бестселлер «Ребенок и уход за ним» был прогрессивным в 1948 году.
Отличаются обстоятельства и  времена, ситуации и 
дети — они не похожи друг на друга. И именно поэтому 
у  читающих родителей не получается следовать одной 
книге. Или получается ненадолго. И  чем сильнее они 
были очарованы новыми для них идеями, тем отчаяннее переживают разочарование, когда простой метод, 
красивая идея не срабатывают. И готовы вновь рискнуть 
и  попробовать что-то другое, часто противоположное 
первому подходу. Так можно ли избежать эклектики, воспитывая своего ребенка? Оставаться последовательным 
9

ИСКУССТВО ПОНИМАТЬ РЕБЕНКА
родителем и  не метаться от одной системы воспитания 
к другой? И в конце концов, что-то же должно оставаться 
неизменным.
«Воспитывайте так, как вас воспитывали родители, — 
вот и  вся наука!»  — советуют авторы педагогических 
бестселлеров. Конечно, если нам повезло и мы получили от родителей бесценный опыт для собственного материнства или отцовства, нам не помешают новые разнообразные подходы к воспитанию, как и новые реалии 
(например, гаджеты и  отсутствие свободного времени). 
Но все же, согласитесь, большинству из нас хочется воспитывать своих детей иначе, чем когда-то воспитывали 
нас самих.
«Не читайте ничего», «слушайте себя» — советуют авторы других (и  тоже правильных!) педагогических бестселлеров. Но и  эта идея «оставаться собой» не очень 
работает, просто не получается быть неизменным и уверенным в себе.
Я  думаю, что задача родителей в  том, чтобы, общаясь с ребенком, оставаться лучшим собой, таким, за кого 
перед собой не стыдно. А это значит, в любой ситуации 
стараться свободно выражать эмоции и при этом не опускаться до крика, не срываться. Делать то, что нравится, 
что необходимо, и при этом не чувствовать вину от того, 
что не все потребности ребенка получилось удовлетворить. Не прятаться под маской строгой или, наоборот, 
все понимающей мамы, но и не попадаться на невольные 
детские провокации. 
Так и родилась идея этой книги: рассказать об одной, 
но самой главной родительской компетенции, той, которая помогает в  любой ситуации выбрать правильный 
тон и правильное действие. От которой зависит в конце 
концов, будет ли ребенок хорошо воспитан, будет ли он 
10