Он первый начал! Что делать, если дети ссорятся

Марте —  
за все, чему мы научились

Daniele Novara
LITIGARE 
FA BENE
Insegnare ai propri fi
 gli a gestire i confl
 itti,
Per crescerli più sicuri e felici

Даниэле Новара
ОН ПЕРВЫЙ 
НАЧАЛ!
Что делать, если дети ссорятся
Москва, 2023

УДК 37.018.1
ББК 74.9+88.8
Н72
Перевод с итальянского Евгении Нарциссовой
Редактор Екатерина Лозовик
Новара Д.
Н72  
Он первый начал! Что делать, если дети ссорятся / Даниэле Новара; Пер. с ит. —  
М.: Альпина Паблишер, 2023. — 256 с.
 
ISBN 978-5-9614-7539-5
 
Опять они ссорятся. Опять крики, плач или даже драка. А может, 
вам позвонил воспитатель или классный руководитель вашего ребенка, чтобы рассказать, что он снова с кем-то конфликтовал? Первая реакция любого родителя —  
остановить ссору, наказать виноватых (или даже всех участников) или прочитать нотацию о том, как 
должны вести себя послушные дети. Но Даниэле Новара, известный итальянский детский психолог, преподаватель и специалист 
по конфликтам, считает иначе. И настаивает —  
каждый родитель 
должен пересмотреть свое отношение к детским ссорам!
 
Эта книга  —   
первый шаг к  тому, чтобы научиться поддерживать своих детей, при этом не прибегая к постоянным одергиваниям, ругани и без навязчивости. В конце концов, это и есть ключ 
к счастливому детству и родительству.
УДК 37.018.1
ББК 74.9+88.8
Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, 
включая размещение в сети интернет и в корпоративных сетях, а также запись в память ЭВМ для частного или публичного исполь 
зования, без 
письменного разрешения владельца авторских прав. По вопросу организации доступа к электронной библиотеке издательства обращайтесь 
по адресу mylib@alpina.ru.
ISBN 978-5-9614-7539-5 (рус.)
ISBN 978-88-17-06836-9 (ит.)
Proprietà letteraria riservata
© 2013 RCS Libri S.p.A., Milano
© Издание на  русском языке, перевод, 
оформление. ООО «Альпина Паблишер», 
2023

СОДЕРЖАНИЕ
Вступление . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
1. Ссориться с пользой . . . . . . . . . . . . . 9
2.  
К истокам проблемы. Почему детские 
ссоры беспокоят родителей . . . . . . . 18
3.  
Больше кнута, чем пряника. Шаг 
первый: избавиться от неэффективных 
методов прошлого . . . . . . . . . . . . . .42
4.  
Задиры и буллинг: опасные ярлыки. 
Ссоры и насилие —  
это разные вещи 
. . . . . . . . . . . . . . . .74
5.  
Ссора глазами ребенка. 
Естественная потребность 
найти свое место в мире 
. . . . . . . . . 97

6.  
Два шага назад, два шага вперед. 
Метод «Ссориться с пользой» 
для разрешения конфликтов между 
детьми . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122
7.  
Подтверждение фактов. 
Эффективность и преимущества 
метода «Ссориться с пользой» 
. . . . 162
8.  
Братья и сестры. Как помочь им 
урегулировать физиологически 
обусловленные конфликты . . . . . . . 196
9.  
Применение метода в особых случаях. 
От единственных детей в семье 
до разведенных родителей . . . . . . 223
Благодарности . . . . . . . . . . . . . . . . . .249
Примечания . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .250

ВСТУПЛЕНИЕ
Когда-то, ссорясь друг с  другом, дети старались не  попадаться при этом взрослым на  глаза. Они опасались 
(и вполне оправданно), что за этим последует внушение, 
наказание или даже тумаки.
Сегодня же дети ссорятся вполне открыто. Детская ссора 
позволяет реализовать то, что заложено в нас самой природой: возможность сосуществовать друг с другом и при 
этом выражать свое недовольство.
Родителей, да и любых взрослых это явление ставит 
в тупик. Они не знают, как вести себя в таких ситуациях, 
плохо воспринимают соперничество между детьми и потому зачастую решают прибегнуть к старым методам, хотя 
и в более мягкой форме —  
скорее корректирующей, чем 
насильственной, но по-прежнему основанной на той идее, 
что, ссорясь, дети совершают нечто плохое и взрослым 
необходимо вмешаться и разрешить конфликт.
Но такой подход неэффективен. Времена изменились, 
и привычные способы больше не работают.
Однако существует метод, который предлагает другую 
возможность: применить на практике то, о чем наука 
говорит последние 30 лет, и дать детям шанс самим постоять за себя, помочь им, наконец, научиться правильно 
ссориться.
Кроме того, этот метод поможет родителям справиться 
со своими страхами —  
что они допускают несправедливость, 
что дети могут подраться, что они не любят друг друга, —  
и заставит эти страхи исчезнуть навсегда.
7

Сделайте первые шаги к тому, чтобы научиться правильно поддерживать своих детей, не действуя навязчиво, 
не прибегая к ругани, не позволяя им навредить друг другу и при этом не мучая их постоянными одергиваниями 
и напоминаниями.
Эта книга научит вышеописанному методу родителей, 
а те, в свою очередь, научат детей, что в итоге сделает всех 
нас счастливее.
ДАНИЭЛЕ НОВАРА

ССОРИТЬСЯ С ПОЛЬЗОЙ
Суббота, 14 февраля 1976 г.
Наташа и Адам поссорились.
Наташа: «Я хочу, чтобы он умер».
Ютта: «Наташа!»
Наташа: «Чтобы его вообще никогда не было».
Ютта: «Наташа! Но ведь Адам твой брат —  
ты будешь 
по нему скучать».
Наташа: «Уж лучше я буду скучать по нему!»1
Р. Д. ЛЭЙНГ, «Беседы с Адамом и Наташей» 
(Conversando con i miei bambini)
Лучше научить ссориться, 
чем наказывать виноватых
Веками мальчиков и  девочек наказывали, часто  —   
жестоко, за их ссоры. Современная педагогика не поменяла 
своего отношения к детским ссорам, считая их неприемлемыми и  предпочитая единодушие и  сотрудничество 
различным формам взаимных разногласий.
Основной вклад взрослых в разрешение детских конфликтов заключается в том, чтобы найти виноватого и, если 
9

получится, не допустить повторного злодеяния. Но это 
стремление «вершить правосудие», защитить одного ребенка, наказав другого, мешает возникновению новых, более 
эффективных методик, учитывающих потребности и возможности даже самых маленьких. Мне кажется, пришло 
время нарушить это табу, возможно, последнее в истории 
воспитания.
Более 20 лет я работаю над альтернативным подходом 
к детским ссорам, применяя его в разнообразных ситуациях. Используя метод, описанный в этой книге, вы научите 
детей самостоятельно разрешать споры и не досаждать вам 
жалобами и просьбами вмешаться. И отзывы родителей, 
и исследования, проведенные совместно с Катериной Ди 
Кио, доказали, что это не просто предположение —  
это 
работает2.
Однажды применив этот метод, взрослые понимают, 
насколько полезными могут быть ссоры между детьми: 
они учат их самостоятельно разрешать конфликты и находить компромиссы, показывают, что существуют разные 
точки зрения и что в жизни гораздо важнее иметь общие 
интересы и вместе развивать внутренний потенциал, чем 
доказывать собственное превосходство.
В течение многих лет психология развития отмечала, 
что дети могут сами уладить свои разногласия. Однако 
эти наблюдения не находили практического применения 
и поэтому пылились среди похожих научных открытий. 
Майевтический * метод позволяет исправить этот недостаток. Он сформирует у  детей способность самостоятельно прийти к  соглашению в  случае конфликта. Тщательно следуя этому методу, родители увидят, что больше 
нет необходимости вмешиваться в дела детей. А дети пе* 
То есть предполагающий, что последовательно заданные вопросы помогут 
найти истину. (Здесь и далее, если не указано иначе, прим. ред.)
10
Ссориться полезно. Д. Новара