Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими

УДК 159.923.2
ББК 88.50
 
А31

ISBN 978-5-9614-5776-6
© Адлер А. В., 2021
© ООО «Альпина Паблишер», 2021

УДК 159.923.2
ББК 88.50

А31

Адлер А.

Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и 
не надо с другими / Алина Витальевна Адлер. — М. : 
Альпина Паб лишер, . —  с.

ISBN 978-5-9614-5776-6

Книга посвящена отношениям человека с собой и другими 
и освещает самые распространенные проблемы, с которыми 
люди обращаются к психологу: неуверенность, неспособность 
отпустить прошлое, неумение собраться с силами, ревность, 
давящее чувство вины, раздражения, зависти, безысходности, 
сожаление об упущенных возможностях, потребность в любви, 
горе потери… Автор — практикующий психолог, гештальттерапевт и семейный консультант, рассматривает серьезные 
жизненные вопросы на примере реальных случаев из своей 
практики. Эти истории подскажут читателю, как распознать 
и правильно проработать травматичный опыт, помогут избавиться 
от негативных эмоций, обрести гармонию и радость жизни.

Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена в какой бы 
то ни было форме и какими бы то ни было 
средствами, включая размещение в сети интернет и в корпоративных сетях, а также 
запись в память ЭВМ для частного или публичного использования, без письменного разрешения владельца авторских прав. По вопросу организации доступа к электронной библиотеке издательства обращайтесь по адресу 
mylib@alpina.ru.

Редактор Влада Исакова

Содержание

Предисловие . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Часть I
«Неправильные» чувства

Глава 
«Я не хочу чувствовать безысходность/
ревность/горе/грусть, но не могу». 
Возможно ли избавиться от чувств?  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Глава 
«Он поступал со мной несправедливо», 
«они должны были меня поддержать», 
«она обесценила мои старания». Обидно... 
Почему мы годами обижаемся, как справиться?  . . . . . . . . . . . . 

Глава 
«Я не могу собраться и взять себя в руки». 
Как наша психика проживает горе и потерю? 
Что помогает, а что нет?  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Глава 
«Вот если бы я тогда… 
то сейчас все было бы по-другому». 
Как справиться с сожалением и перестать 
терзать себя неслучившимся прошлым?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Глава 
«Я постоянно чувствую себя виноватой». 
О выученном чувстве вины и чужой ответственности  . . . . . . . 

Глава 
«Я боюсь причинить неудобство другим людям». 
О чувстве стыда и его вреде, когда стыдиться не за что  . . . . . 

Глава 
«Мне не помогают успокоительные». 
Механизм тревоги и спокойствие без таблеток  . . . . . . . . . . . . . 

Глава 
«Меня стало все раздражать». 
Как запретить себе злость и проиграть ей  . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Часть II. О тебе

Глава 
«Я так не могу — что все подумают!» 
Кто такие «ВСЕ»? В чем их сила и слабость?. . . . . . . . . . . . . . . 

Глава 
«Я в безвыходной ситуации». 
Где искать ресурс, когда есть только два варианта — 
«плохой» и «очень плохой»?  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Глава 
«Полюбить себя? Боюсь стать эгоистом». 
Миф об эгоизме   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Глава 
«Я всегда думаю о плохом». Зачем это нужно 
нашей психике и как можно с ней договориться? . . . . . . . . . . 

Глава 
«Почему он так поступил со мной?! Как он мог?!» 
Что делать, когда вопросов больше, чем ответов?   . . . . . . . . . 

Глава 
«Я должна!» Почему мы не замечаем себя, 
когда больше всего нуждаемся в себе?  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Глава 
«У меня не получится», «я не способна», 
«чувствую себя ничтожеством». 
Где взять адекватную самооценку?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Глава 
«Хочу все поменять в жизни!» 
Шесть этапов, без которых перемен не случится. . . . . . . . . . . 

Часть III
В отношениях. Партнеры, 
родители и все-все-все

Глава 
«Я не умею строить отношения». 
Глава о том, что так не бывает  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Глава 
«Мы слишком разные. Мы не слышим друг друга». 
Как оставаться вместе, когда это невозможно изменить?  . . . 

Глава 
«Хочу, но не могу простить», «я ему больше не доверяю». 
О прощении как о решении. 
Возможно ли вернуть доверие?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Глава 
«Давай все забудем и начнем сначала!» А так бывает? 
Как разговаривать друг с другом, чтобы не поругаться?  . . . . 

Глава 
«Я хочу побыть один, но не хочу уходить из семьи». 
«Я разлюбила мужа? Нашим отношениям конец?» 
Как остаться в отношениях и сохранить себя? 
Этапы сближения и отдаления в отношениях  . . . . . . . . . . . . . 

Глава 
«Я не могу простить свою маму...», 
«у меня сложные отношения с родителями». 
Обида на родителей  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Глава 
«Я боюсь повторить сценарий своих родителей». 
Единственный способ прерывания. 
Об осознанности вместо заключения  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Благодарности . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Об авторе . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Предисловие

 Надо же, я в порядке.
Даже когда боюсь, горюю, тревожусь.
Это ценность, которую у меня не отнимут ни экономический кризис, ни коллекторы, ни ограничения при 
пандемии коронавируса. Это приобретение на всю жизнь, 
которое только приумножится. «Что в жизни поменяется, 
когда вы поймете, что в порядке? Как обойдетесь с этим 
пониманием?» — спрашиваю я клиентов.
Отвечают не быстро... «Я смогу без страха принимать 
решения». «Я выйду из отношений, в которых потеряла себя». 
«Я решусь родить ребенка». «Я перестану думать, что все 
вокруг лучше меня». «Я не буду ревновать и мучить этим 
свою жену». «Я стану получать удовольствие от жизни». 
«Я не буду думать только о плохом». «Не знаю. Мне кажется, 
я просто стану счастливой».

Т  

Когда вы понимаете:



ПОЧЕМУ стали злиться на мужа именно после третьей 
ложки оливье в новогоднюю ночь 2018–2019 гг.;



ЗАЧЕМ вы чувствуете вину — всегда;



КАК страх общения с новыми людьми держит вас 
на старой работе;



КУДА прячется справедливость, которую пора уже 
перестать искать в тридцать пять лет;



В КАКОМ МЕСТЕ неуверенность в себе догоняет 
уверенность, подсекает ее и уволакивает в пыльный 
чулан, чтобы та «дел не натворила», например не улучшила качество вашей жизни;



СКОЛЬКО стыда вашего, а сколько — ваших родственников;



ГДЕ доверие после измены, которую вы простили;



ЧЬЕ прошлое занимает слишком много места в вашем 
настоящем,

то начинают отшелушиваться ваши:



вдруг; 



не знаю;



само;



не замечаю как;



каждый раз так;



так вышло;



не могу;



не осознаю;



не понимаю;



не по своей воле;



меня вынуждают;



я бессилен;



как у всех.

П

И вы становитесь внутренне свободны. У вас появляется выбор. Вы можете выбирать не только, как поступать, 
но даже как реагировать на ситуацию или на проявления 
личности другого человека. Почувствуйте, как по-разному 
звучит: «Он каждый раз вынуждает меня злиться, когда 
вечером, уставшая после работы, я опять натыкаюсь на гору 
немытой посуды» и «Я чувствую, что меня не ценят, и выбираю злиться на это».
Читая первый вариант, хочется понурить голову и опустить руки от беспомощности. Во втором же — осознанном — есть движение. Здесь злость подталкивает к действию: например, прояснить ситуацию, заявить о своих 
переживаниях.
Ведь часто бывает так, что партнер и не подозревает 
о том, что клокочет у вас в солнечном сплетении. «А че тут 
такого? Не вижу проблемы, помою завтра утром», — то ли 
защищается, то ли оправдывается он перед въедливой 
супругой.
А как другой человек узнает, если вы не скажете?
А как вы скажете, что чувствуете, если сами до конца 
не понимаете?
Чего вы хотите? Чтобы вас «каждый раз вынуждали 
злиться»? Выглядеть въедливой? Нет. Совсем другого.
Вы хотите, чтобы муж ценил вас.
Так преодолевается неосознанность. И вы больше не прикованы девяносто одной цепочкой к стене замка, как Гулливер, оказавшийся в стране лилипутов. Распадаются замки, 
и с лязгом осыпаются обиды, истерики, паника, страх, 
замирание, растерянность, жертвенность и раздражительность. Теперь вы сильнее их.
Понимание себя — это процесс. Его невозможно остановить. Каждое событие в вашей жизни — его часть. Каждый 
разговор с подругой, мамой или маленьким сыном. Книж

Т  

ная страница, которая набухла от ваших слез. Чашечка 
эспрессо, выпитая с любимой. И та минута, когда показалось, что мир рухнул. Этот процесс может начаться 
с одного вопроса, заданного себе шепотом: «Почему я так 
боюсь?» Или с дискомфорта в отношениях, который уже 
не получается игнорировать. Или с простого любопытства. 
И не важно, сколько вам лет — семнадцать, двадцать 
восемь, сорок пять, — любое время подойдет для начала. 
О том, как быть в этом процессе, я написала книгу. 
Такую, которую сама не захотела бы возвращать в школьную библиотеку после выпуска из школы. Такую, в которую 
я бы заглядывала на протяжении жизни, когда мне бы 
казалось, что я не справляюсь; что мне «не хватает мышц» 
для правильного решения; что не выходит самостоятельно 
порвать ту самую «девяносто первую цепочку» общественного мнения о себе. Такую, которая разъяснит, поддержит, 
посоветует, предоставит выбор и не навяжет своего «потому 
что я так сказала!».
Я практикующий гештальт-терапевт, и за  лет помогла 
сотням женщин, мужчин и семейных пар. Работа с каждым 
человеком индивидуальна, и, хотя встречаются похожие 
запросы, всякий раз они звучат из окошек отдельных вселенных. Поэтому в психотерапии нет прописанных схем, а есть 
процесс, название которому «идти за клиентом». Но. Есть то, 
что повторяется настойчиво, вибрирует из сессии в сессию 
у разных клиентов. Я не хочу окрестить это «ошибками». Это 
скорее «незнания» людей или их «пробелы» в восприятии 
себя, окружающего мира, а также в эмоциональном интеллекте. Я замечаю, что на сессиях часто проговариваю одни 
и те же истины, только подсвечиваю их разные грани. Мои 
клиенты отзываются об этой информации как о бесценной. 
Например: как сформировать адекватную самооценку; какие 
этапы отношений в семейной паре неизбежны и как пройти 

П

их без надрывов; каковы причины тревожных и фобических состояний; почему вы испытываете токсичные чувства 
и как с ними обходиться, чтобы не «отравиться»; почему 
вашим родственникам выгодно называть вас «эгоистом»; 
как научиться давать себе право на себя; как работает ваша 
психика во времена перемен; как сохранить себя в личных 
границах и не оттолкнуть других людей; как развить эмоциональный интеллект и многое другое.
Если бы удалось собрать эти знания, словно бусины 
на одну нить, и вручить такое необходимое «украшение» 
каждому на старте его взросления, то решать жизненные задачи, строить отношения с собой и окружающими 
человек смог бы гораздо эффективнее, здоровее и проще, 
а внутреннее ощущение «я в порядке» стало бы для него 
естественным.
Я объединила эти бусины в своей книге. Здесь — концентрат процесса понимания себя, который прошел проверку 
моим практическим опытом в психологическом консультировании и немедицинской психотерапии. Я приглашаю вас 
в свой рабочий кабинет, где посвящу в некоторые тонкости 
профессии психотерапевта. 
Загляните в «Содержание». Название каждой главы — 
это фразы, которыми мои клиенты формулируют свои 
запросы, когда приходят на психотерапию и консультацию. Это те вопросы, которые давно крутились у людей 
в голове, но до прихода ко мне им не удавалось найти 
ответы ни в книгах, ни в интернете. Возможно, некоторые 
вопросы окажутся актуальными и для вас.
Книга насыщена живыми историями, в каждой из которых раскрывается определенная психологическая тема. 
Одна глава — одна история, плюс мой профессиональный 
разбор с рекомендациями. Вы можете начать читать с любой 
главы, название которой вас тронуло.