Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви

Москва
2021

Евгения Карлин

Любовь
невроз
и

путеводитель 
по вашей истории
любви

Электронное издание

УДК 159.9+392.61
ББК 88.3+88.5

К238

К238

Карлин, Евгения.
Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви / Е. Карлин.  — Эл. 
изд. — Москва : Генезис, 2021. — 1 файл pdf : 250 с. — Систем. требования: Adobe 
Reader XI либо Adobe Digital Editions 4.5 ; экран 10". — Текст : электронный.
ISBN 978-5-98563-634-5
Эта книга — о любви. Автор — психолог, психотерапевт — делится своими представлениями о том, как возникает любовь, почему у разных людей она выглядит по-разному, как влияют на выбор партнеров и историю любви индивидуальные особенности и 
почему эта история всегда связана с детскими переживаниями и часто имеет невротическую природу. Все это сопровождается примерами из консультативной практики автора 
и рекомендациями по выстраиванию гармоничных отношений.
Книга адресована всем, кому хочется поразмышлять над своей личной историей любви, особенно интересна может быть профессиональным психологам.

УДК 159.9+392.61 
ББК 88.3+88.5

Электронное издание на основе печатного издания: Любовь и невроз. Путеводитель по вашей 
истории любви / Е. Карлин. — Москва : Генезис, 2021. — 248 с. — ISBN 978-5-98563-628-4. — 
Текст : непосредственный.

В соответствии со ст. 1299 и 1301 ГК РФ при устранении ограничений, установленных техническими 
средствами защиты авторских прав, правообладатель вправе требовать от нарушителя возмещения 
убытков или выплаты компенсации.

ISBN 978-5-98563-634-5
© Карлин Е., 2020
© Издательство «Генезис», 2020

ОГЛАВЛЕНИЕ

От автора ....................................................................................... 4
Введение, или Все мы ищем близости ...............................7
Часть 1. Существует ли любовь? ..........................................13
Глава 1. Любовь и с чем ее путают .................................15
Глава 2. Классификации и концепции любви ..........19
Глава 3. Что влияет на наше восприятие любви  .... 54
Часть 2. Невроз и другие искажения ................................75
Глава 4. Родом из детства................................................. 77
Глава 5. Потерянные части «Я» ................................... 109
Глава 6. Потребность во внимании,  
эмоциональный голод и манипуляции ..................... 115
Глава 7. Почему мы влюбляемся  
в нехороших людей ...........................................................124
Глава 8. Выросшие на дефиците любви ...................128
Часть 3. Любовь — это отношения .................................. 133
Глава 9. Любовь как отношения ..................................135
Глава 10. Я, Ты, Мы  ..........................................................161
Глава 11. Этапы любовных отношений ......................171
Глава 12. Отношения как опыт  
жизни в условиях нехватки ........................................... 184
Глава 13. Удовлетворенность отношениями ...........188
Глава 14. «Демоны» любви ............................................ 194
Глава 15. Расставание и развод ......................................214
Глава 16. Жить долго и счастливо .............................. 220
Заключение  ...............................................................................233
Литература .................................................................................235

На отделение психологии я поступила, когда мне 
было четырнадцать. Это была старшая школа (лицей) с психолого-педагогическим уклоном. Несмотря 
на то, что в то время свое будущее я больше связывала с журналистикой, чем с психологией, в 1999 году 
я «запрыгнула в последний вагон» психологического 
факультета в Риге. И конечно, к этому времени я уже 
неоднократно бывала влюблена.
В институте я встретила своего будущего мужа. 
Во время учебы родилась моя дочь. Так что степень бакалавра я получила, будучи молодой женой 
и матерью. В процессе создания своей семьи, заботы о дочери, получения первого профессионального опыта во время практики я проживала любовь 
с сопутствующими ей элементами: вдохновением, 
воодушевлением, нежностью, сомнениями, уязвимостью, печалью, разочарованием и многими другими  
чувствами. 

Не быть любимым — это всего лишь неудача, 
не любить — вот несчастье.

Впоследствии я закончила магистратуру, защитив дипломную работу по теме супружеских отношений. А с 2007 года начала частную практику, работая  
со взрослыми людьми индивидуально и в парах, размышляя вместе с ними, разделяя их тоску по близости, 

ОТ АВТОРА

А. Камю

страх отвержения, боль непонимания и невыносимость 
крушения иллюзий.
В 2016 году я получила докторскую степень по психотерапии в Университете имени З. Фрейда в Вене. 
Но еще до этого, когда я только пыталась сформулировать тему и нащупать волнующие меня вопросы исследования, мой супервизор спросил: «Ты влюблена 
в свою диссертацию?» Я неуверенно пожала плечами. 
«Тебе необходимо быть влюбленной в нее, иначе это 
не имеет смысла и будет противоречить твоей природе». И он был прав: быть связанной любовью с миром, 
делом и людьми — единственный гармоничный способ 
жить, проживать подлинно осмысленную жизнь, — 
во всяком случае, для меня это именно так.
С позиции психолога я анализировала множество 
отношений, в том числе и собственные. Я осознала, 
как представления моей матери о любви отразились 
на моей личной жизни, а опыт развода родителей — 
на том, как я оценивала тех или иных людей; как любимые в детстве сказочные сюжеты затем лейтмотивом 
звучали в моей истории; как родительские ожидания 
влияли на мой выбор мужчин, а психологические предписания из детства определяли мои роли в отношениях. 
Несколько лет назад я стала проводить занятия и лекции, посвященные теме любви. Несмотря на огромное 
количество доступной тематической литературы (в том 
числе психологической), ко мне приходили люди, которые впоследствии говорили о важности услышанного, 
о том, что многостороннее понимание феномена любви и себя в любви помогло им увидеть, как и почему 
они создают в своей жизни определенные любовные 
истории. Осознанность позволяла им меняться. Благодаря позитивным откликам моих клиентов и слушателей у меня возникла идея написания этой книги. В нее 

вошли материалы моих лекций и статей, зарисовки 
из частной практики, результаты исследований, любимые цитаты, а также мой собственный опыт в любви.
Я надеюсь, что эта книга поможет вам проанализировать вашу личную историю любви и, может быть, понять, по какому сценарию она развивается: каким образом вы выбираете партнеров, чем «притягиваете» к себе 
определенных людей или ситуации, как и когда создавались ваши представления о любви и как они влияют 
на вашу нынешнюю жизнь. Книга позволит по-новому 
взглянуть не только на любовные отношения в паре, 
но и на любые другие близкие отношения, например, 
детско-родительские и дружеские. 
Итак, добро пожаловать на увлекательный путь исследования!

Почти каждый входящий в кабинет психолога 
или психотерапевта приходит с вопросом про близость и любовь.

За всеми этими проблемами стоит потребность 
в любви, близости и поддержке. 
Жажда успеха, славы или власти во многом основана 
на той же потребности быть любимым. Однако в этом 
случае человек верит, что просто так его полюбить нельзя, что для принятия другими людьми нужно обладать 
чем-то особенным, совершить что-то грандиозное. Это 
«что-то» обычно придумано в далеком детстве, когда 
ребенку не хватало внимания и безусловного принятия 
от своих родителей и других значимых взрослых. 
Как правило, те, кто получил от родителей достаточно внимания, заботы и любви, не жаждут громкой славы. 

ВВЕДЕНИЕ,

или Все мы ищем близости

Отсутствие близких отношений

Страх отвержения
Непонимание
Тоска по любви
Ревность
Тоска по несбыточному
Горе утраты
Боль расставания
Внутренняя пустота

Страх растворения  
и потери себя

Конечно, такие люди могут стремиться реализовать се- 
бя, создать нечто новое, заниматься любимым делом, 
познавать себя и мир, двигаться вперед — и могут достигать значительных успехов в этом. Но в их случае успех —  
это побочное явление, а не первостепенный смысл. 
Безусловно, человек — существо социальное, а потому не следует обесценивать значимость общественного 
одобрения и внимания, сопутствующих успеху. Успех 
позволяет чувствовать себя в большей защищенности 
(моя группа меня принимает, а не отвергает — значит, 
я в безопасности) и дает ряд преимуществ, связанных 
с социальным статусом (альфа-особь может позволить 
себе лучшее). Однако, изучая феномен любви, целесо- 
образно отметить, что за стремлением покорять вершины стоят не столько вдохновение, азарт, стремление 
к движению, сколько недостаток безусловной родительcкой любви и комплекс неполноценности, о чем 
еще сто лет назад талантливо писал психолог А. Адлер (2017). В этом ракурсе закономерно предположить, 
что у психологически гармоничного взрослого человека шансов прожить незаурядную, яркую, выдающуюся 
жизнь меньше, чем у травмированного и израненного. 
Зато у первого — больше шансов чувствовать себя удовлетворенным и счастливым. Успех и счастье — часто  
несвязанные явления.
Сверхконтроль, стремление к власти, враждебность 
или, напротив, приспособление, желание всеми способами угодить, быть незаметным — все это способы 
получить одобрение, признание и любовь, преодолеть 
чувство внутренней пустоты и неудовлетворенности. 
Деструктивные способы. В этой книге мы будем говорить не только о них, но и об альтернативе — конструктивных способах достижения близости, понимания 
и в конечном счете любви.

Человек имеет врожденную потребность находиться в связи с другими. Человеку нужен человек — в этом 
наша природа. Мы хотим быть в близости (хотя часто 
боимся этого), но первоначально нуждаемся во внимании, ведь именно оно позволяет нам стать замеченными. Внимание — «входной билет», условие, без которого развитие дальнейших отношений невозможно. 
Для младенца получить внимание взрослого — значит 
выжить. Для взрослого внимание — это возможность 
создать отношения. Нельзя развивать отношения, оставаясь незамеченным; нельзя полюбить незамеченного; 
нельзя стать близкими, не «увидев» друг друга.
Для младенца полное отвержение означает физическую смерть. Для взрослого человека — изоляцию, 
порой расцениваемую как смерть эмоциональную. 
И если физически в современном мире взрослый человек вполне способен выжить один, то на бессознательном уровне он может переживать крайне тяжелые 
чувства. Страх отвержения очень глубок и оказывает 
существенное влияние на нашу жизнь.
Привлечение внимания необходимо для близости, 
но его одного недостаточно. Кроме того, способы, которыми мы пытаемся привлечь внимание, часто оказываются непригодными для создания гармоничных 
отношений. Жаждая быть рядом с другим, мы делаем 
шаг не навстречу, а в противоположном направлении. 
Желая сблизиться — отдаляемся.

Коля нуждался в близости — хотел, чтобы Яна поддерживала и одобряла его, — но ей об этом никогда 
не говорил. Он ждал, что она поймет и начнет это 
делать сама, без просьбы с его стороны.
Яна же выросла в эмоционально холодной семье. 
Родители редко хвалили ее за успехи, считая дости
9

жения нормой, зато часто ругали за ошибки и промахи, которых «быть не должно». Рядом с критикующими родителями Яна научилась критиковать 
и оценивать и в отношениях с Колей вела себя так, 
как привыкла. Она считала, что хорошее — это норма, поэтому нечего об этом и говорить, зато недочеты каждый раз подчеркивала.
Получая вместо слов одобрения критику, Коля еще 
больше чувствовал себя нелюбимым и недооцененным. Из-за несправедливости и недостатка любви 
он нападал в ответ: защищался, придирался, мстил 
и впадал в ярость, как когда-то делала в отношениях 
с ним его мать. В действительности за проявленной 
злостью Коли стояло иное чувство — печаль. Печаль 
оттого, что он неценный, что не получается быть понятым и любимым. Но «мальчики не плачут», «сильные не плачут» — так воспитывали Колю, поэтому 
он привык вытеснять грусть и «не размазывать сопли». Выросший Коля так сильно боялся показаться 
слабым, что каждый раз в момент душевной уязвимости предпочитал нападать первым. А Яна видела 
перед собой не мужчину, нуждающегося в ее любви 
и теплом отношении, но тирана. В такие минуты 
она пугалась и отстранялась в попытках защитить 
себя, после чего обвиняла Колю в нарциссизме.

Все мы хотим близости — чтобы другой обнял, одобрил, поддержал, — но порой из страха отвержения 
действуем деструктивно:
• отвергаем первыми;
• отстраняемся;
• манипулируем дефицитом внимания (игнори- 
руем);
• скрываем свои чувства и замыкаемся в себе;